Kevin un delicatissimo profumo di bambino.

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Kevin ha risposto alla discussione Kevin un delicatissimo profumo di bambino.

nelle sere malinconiche di questo dicembre appena iniziato, le lacrime bussano piano, ma restano intrappolate a mezza strada tra il cuore e gli occhi, perché so che mi manchi, però tu non torni come invece torna ogni stagione, il giorno dopo la notte, l’alba dopo un tramonto, il sole dopo la luna, il sereno dopo le nuvole. Per quanto tempo io ti ho aspettato, talvolta dimenticando che la morte ladra ti ha rubato la vita è così, ancora oggi, qualche volta mi ritrovo a sperare di incontrare le tue braccine spalancate sul uscio di casa, però poi mi ricordo che non puoi tornare come invece tornano le tartarughe e le marmotte Dal letargo. Ogni notte, però, posso sperare di sognarti perché, una madre in lutto, ogni giorno coltiva questo immenso desiderio, sperando che poi, con l’arrivo del buio, proprio come bei fiori, sboccino due manine, un sorriso, uno sguardo ed una vocina Che chiama mamma. so che un sogno dura un attimo, ma mi basterebbe per dirti quanto prezioso sei e quanto bene mi fai perché tu, mio amatissimo bimbo grazioso, assolutamente niente c’entri con il dolore per la tua assenza

Rosy e Yuri con Kevin, bimbo grazioso, indelebile in ogni respiro.
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Kevin ha risposto alla discussione Kevin un delicatissimo profumo di bambino.

questa mattina, era molto, molto, molto presto quando ho deciso di fare una lunga passeggiata in compagnia di uno dei miei cagnolini.Mi sono messa in ascolto con il mio cuore e con tutti i miei sensi: con mio grande stupore e con tanta meraviglia, dopo tanto tempo, quattro anni Per la precisione,ho Scoperto nuovamente che, anche L’inverno puó far emozionare con i suoi profumi, con i suoi uccellini infreddoliti che salutano l’alba, con la natura spoglia che si veste di legna scoppiettante nei camini, con i suoi galletti che cantano mentre penso che, anche nel deserto più arido c’è Vita. Kevin, la tua leggera essenza rende preziose tutte le meraviglie dell’universo e allora posso sussurrare che sì, ne sono certa: “la morte ladra,contro l’amore, non vince, mai”

Rosy e Yuri con Kevin, bimbo grazioso, indelebile in ogni respiro.
#159581
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Cosa vorrei che mi scrivessero:"mamma, smetti di pensare che dopo la morte non c'è più niente, basta chiedere quasi ogni giorno al babbo cosa farne delle mie ceneri se, come temi, non arriverà nessun altro figlio, Per favore, lascia indietro la convinzione che, conoscere finalmente la mia voce ed il calore delle mie mani sia soltanto pura illusione, sappi che, ogni nostro attimo di lontananza, ogni tua lacrima, ogni istante trascorso nel dolore, ogni notte faticosa passata senza tuo figlio accanto, ogni momento, ogni sorriso, ogni capriccio, ogni emozione condivisa, ogni tap a della vita che ci è stata negata,ci verrà restituita ed allora mamma,potrò finalmente risponderti quando mi chiami, potrò descriverti la bellezza di un tramonto come ora fa il babbo, potrai conoscere la sensazione meravigliosa generata dall'incanto di un bambino davanti ai fiocchi di neve, potrò finalmente dirti quanto sono orgoglioso di te per le parole che mi dedichi Per tutte le volte che spalanchi il cuore ad una mamma come te, potrò ringraziarti per l'amore immenso che diffondi e poi, sì mamma, te lo prometto, tutti i nostri sogni diverranno veri, il vostro cuore di genitori non conoscerà più inverni e Per noi, sarà primavera ad ogni alba".

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Kevin ha risposto alla discussione Kevin un delicatissimo profumo di bambino.

il tempo condiviso: proprio come un bel fiore, cresceva dentro di me la voglia di diventare mamma; dopo 11 mesi di ricerche, sei arrivato tu e da Quell’abbraccio intenso subito dopo il test Che non dimenticherò mai, abbiamo cominciato a condividere il tempo. mi sentivo immensamente grata per essere la custode di una vita preziosissima, emozioni leggendo ogni settimana i tuoi progressi, la tua crescita, era meraviglioso pensarti Grande prima, come un minuscolo germoglio, poi come un mirtillo, poi ancora come un’albicocca, le tue manine che prendevano forma, le tue ciglia crescevano, mentre tu giocavi e nuotavi nel tu nido, in attesa di correre a conoscere il profumo delle lenzuola della tua culla. insieme abbiamo lasciato le nostre impronte di famiglia sulla sabbia Dell’Argentario, abbiamo contato il susseguirsi delle onde mentre tu tenevi il ritmo con quei vivaci piedini. abbiamo respirato in simbiosi la magia di Istanbul con i suoi profumi, con i suoi sapori, con la bellezza ed il folclore di bazar e mercati che lasciano una scia di oriente tra i sensi, nel cuore e nei pensieri.con una barchetta, abbiamo navigato l’azzurrissimo mare di Corfù e mentre il babbo fotografava il sole che si specchiava in quelle acque cristalline, io ti parlavo, cantavo per te nelle sere d’estate e i tuoi movimenti, accompagnavano la mia voce di mamma mentre ti sussurravo: “vola,tra coriandoli di cielo e manciate di spuma di mare, adesso vola, oltre tutte le stelle, alla fine del mondo, vedrai, i nostri sogni diventano veri”! abbiamo coltivato ortaggi e basilico, abbiamo preparato il pesto che mi farà ricordare del nostro tempo insieme per sempre, attraverso di me,anche tu, hai respirato L’aria frizzantina di ottobre profumata di uva, funghi e castagne e poi, la gioia incontenibile, la pienezza sentendo la legna scoppiettare nei camini, l’ecografia della 32ª settimana in cui scoprimmo che Pesavi quasi 2 kg, ti lasciavi cullare dall’acqua durante il corso per gestanti in piscina, la scelta del tuo splendido nome e così, cominciavamo a chiamarti Kevin bimbo grazioso e poi,me lo ricordo benissimo sai,quando singhiozzavi e facevi capriole, Per poi fermarti davvero tutte le volte che il babbo poggiava la mano sulla pancia. sorridevo ogni giorno e sono certa che tu, amore mio, percepivi quel luminoso sorriso, perché mi rideva il cuore. nella nostra casa si respirava già un delicatissimo profumo di bambino, il tuo corredino scelto con cura, e poi soprattutto nell’ultimo mese di gravidanza, ci ripetevamo spessissimo “e vissero tutti felici e con Kevin”! il nostro tempo condiviso sa di buono, sa di Vita, sa di dolcezza, sa di incanto, sa di meraviglia ed ora, mentre scende una lacrima dipinta dai ricordi, io penso intensamente che non importa se non sento più l’atmosfera del Natale perché il Natale più profondo, più vero e più sincero sei tu figlio mio.

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Kevin ha risposto alla discussione Kevin un delicatissimo profumo di bambino.

E qui, nella nostra casa, in questa notte, tu mi manchi esattamente come tutte le altre notti. Sono sola, con la malinconia che mi stringe forte forte, il babbo dorme da qualche ora ormai, perché qui, in questa notte, noi non siamo impegnati ad aspettare nessuno, qui babbo Natale non arriverà perché lui non ha ricevuto nessuna letterina da parte di un bimbo grazioso, perché lui lo sa che questi due genitori non desiderano ricevere nè auguri nè regali, perché, quel bellissimo vecchietto, trai suoi doni, non possiede un arcobaleno, perché, quel babbo Natale con la barba, la slitta e le renne, non può impacchettare nostro figlio di quattro anni e metterlo a dormire, vivo e felice nel nostro lettone. E qui, mentre le campane suonano a festa, io non aspetto un brivido per simulare un tuo abbraccio, una madre non dovrebbe fare questo, una madre non merita questo!

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SoniaEIsabel ha risposto alla discussione Kevin un delicatissimo profumo di bambino.

Ti capisco perfettamente, è il nostro primo Natale senza Isabel, nata e morta il 5/11 di quest’anno: l’anno più bello e brutto della nostra vita. Sono sola anche io, leggo “La tua culla è il mio cuore”, mentre il mio compagno dorme da un po’. Ultimamente non riesce più ad ascoltare qualcuna delle storie che leggo, sta troppo male anche lui, ma in modo diverso. È difficile anche comprendersi in questi momenti. Ed è difficile stare all’interno di questi giorni di Festa quando non hai proprio nulla da festeggiare. È difficile e faticoso vivere dopo un lutto così. Migliorerà mai??!! Noi siamo pure “vecchi”, ho 41 anni e gli ultimi anni li abbiamo passati a provare ad avere figli, sfortune ripetute fino a questa tragedia, incolmabile. Ormai temo che non saremo mai genitori di figli in terra.
#159687

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AlessiaVirginia ha risposto alla discussione Kevin un delicatissimo profumo di bambino.

Cara Rosy , Hai sempre dei pensieri bellissimi , tuo figlio sarà fiero delle parole che gli dedichi .
Questi giorni sono così duri , come ti capisco , la vita e’ stata così crudele con noi . Ti abbraccio forte e spero che questo nuovo anno ti porti tanta felicità
#159690

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AlessiaVirginia ha risposto alla discussione Kevin un delicatissimo profumo di bambino.

Non credo che migliorerà mai, per me sono passati 6 mesi , questi giorni sono ovviamente più duri , doveva essere il nostro primo Natale tutti insieme , dovevamo essere felici invece siamo tristi e addolorati , mi faccio forza per mio figlio grande , in questi giorni mi ha vista piangere in più occasioni , mi ha detto che non devo vivere nel passato , e che devo pensare al futuro xche forse arriverà un fratellino / sorellina e questa volta andrà bene , lui ha solo 8 anni , era così felice per l’arrivo di sua sorella , le scriveva lettere, faceva disegni e le costruiva giocattoli .
Anche noi siamo grandi .... ma non dobbiamo arrenderci , ho giurato che ci proverò finche potrò , chiedo a Virginia tutti i giorni di tornare o di mandarci il nostro arcobaleno a rasserenare la nostra vita . A volte penso che non sarò mai più felice come prima ma non dobbiamo mollare . Spero che questo nuovo anno ci porti serenità e magari una bellissima sorpresa con lieto fine . Ti abbraccio forte
#159691
Ringraziano per il messaggio: SoniaEIsabel

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Kevin ha risposto alla discussione Kevin un delicatissimo profumo di bambino.

Bimbo grazioso, eccoci nel nostro pezzettino di giardino! Non ci sono nè prati nè fiori in queste pagine, ma parole, emozioni, ricordi, dolore, foto che raccontano di un amore difficile, un amore paziente, un amore che sa di non poter chiedere nulla in cambio, un amore che cura, un amore che salva, un amore che raggiunge tanti, tantissimi cuori. Con queste foto, la nostra famiglia desidera dire GRAZIE a tutte le mamme e a tutti i principi e le principesse che hanno contribuito a diffondere amore indelebile.

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#159693

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Kevin ha risposto alla discussione Kevin un delicatissimo profumo di bambino.

Grazie per aver dipinto un universo di amore.

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#159694

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Kevin ha risposto alla discussione Kevin un delicatissimo profumo di bambino.

Kevin che batte le manine dal cielo per ringraziare tanti bimbi preziosi.

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#159695

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Ringraziano per il messaggio: AnnaB

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stefer ha risposto alla discussione Kevin un delicatissimo profumo di bambino.

Cara Rosy, mi sono potuta collegare solo oggi. Che bello il tuo albero. Radicalmente pieno d'amore qui a terra e proiettato nel cielo blu infinito, con un sacco di amiche e amici vicino e lontano.. Un abbraccio Stefy
#159696

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Kevin ha risposto alla discussione Kevin un delicatissimo profumo di bambino.

I tuoi doni: mio amatissimo bimbo grazioso, tu mi hai fatto vivere l’esperienza più appagante, più emozionante e più totalizzante rendendomi Madre! Ho conosciuto il dolore dell’abbandono, la fatica della solitudine, i brividi dell’amore, la dolcezza di un abbraccio, le ferite procurate dall’indifferenza,ho sperimentato il buio della disabilità, il sapore di buono tipico delle vittorie ed il gusto amaro delle sconfitte. tante, tantissime volte le mie lacrime ed i miei sorrisi hanno avuto il sapore della gioia, della delusione, della bellezza generata dai miei sensi in ascolto, dall’insensibilità,ho provato sempre, con coraggio e dignità, a curare le crepe Del mio cuore innamorandomi ogni volta della vita,ho imparato a dipingere sentimenti, stati d’animo, paesaggi, momenti indelebili di vita vissuta e sensazioni attraverso le parole, mi piaceva moltissimo piantare semi nel mio presente per poi raccogliere fiori nel futuro, ma nessuno di questi miei desideri, nessuna delle mie scelte, nessuna delle mie azioni, nessuno delle mie conquiste, nessuno dei miei fallimenti, nessuna tappa della mia vita, potrebbe essere paragonata all’immensità ed all’incanto che ho vissuto con te. Kevin, io, come tutti del resto, non posso sapere davvero se sei stato tu a scegliere me come madre, però annidandoti nel mio grembo, da pochissime cellule, sei diventato non solo un bambino di quasi 3 kg, ma anche serenità, consapevolezza, felicità assoluta, pienezza, splendore, luce costante, linguaggio che solo una mamma ed il proprio bambino possono comprendere senza bisogno di parole; sei divenuto magia, straordinario maestro di vita,privilegio raro, meraviglia delle meraviglie dell’universo, sogno colorato di bene, amore scolpito nella mia anima che resterà intrecciata eternamente alla tua anima anche se questo amore sublime non è più fatto di carne e fiato, anche se ora tu sei morto, perché lei, la morte ladra, contro l’amore, non vince, mai.

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#159700

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L’anno Che verrà: non mi suscita alcuna emozione, sinceramente non sento il bisogno di festeggiarlo, a mio parere è soltanto una data convenzionale, un giorno che prende il posto della notte come qualsiasi altro giorno,non ho sogni, nè speranze, non credo nei buoni propositi legati all’inizio di un nuovo calendario, mio figlio mi manca esattamente come lo scorso anno, come quest’anno, come l’anno Che verrà, non mi lamento per quello che la vita mi ha riservato in questo anno, nè auspico che qualcosa di buono accada oppure che gli eventi negativi non mi colpiscano, perché poi tanto, la vita, il fato, il caso, la natura, fanno come gli pare, io lo so purtroppo benissimo, l’ho imparato il 23 novembre 2014, quando il cuore della parte più bella e più vera di me si è fermato. questo può sembrare un messaggio intriso di rassegnazione e sconfitta, invece no, sono parole sincere, realistiche, scritte con convinzione e senza alcuna paura, le sento dentro di me, radicate, interiorizzate, pensieri frutto di un lavoro costante di introspezione che non mi rendono triste, ma che mi permettono di conoscere sempre meglio me stessa, di volermi bene, di mettermi in discussione, di provare con tenacia ed umiltà a migliorarmi. migliorare non serve al mondo per congratularsi con me, non deve assolutamente essere la chiave affinché gli altri percepiscano la mia forza e la mia capacità di raggiungere dei traguardi, migliorare serve soltanto a me stessa per vivere come meglio posso il qui ed ora, prendendomi cura di tutte, tutte, tutte le mie emozioni, della mia famiglia fisica formata da mio marito e dai miei tre splendidi cagnolini, di ogni madre che condivide con me dolore, lacrime, sorrisi, rabbia, domande,questo cammino tortuoso; nel mio presente desidero impegnarmi, sempre, a scegliere con cura e rispetto le parole da usare, desidero accogliere, prendere per mano ed ascoltare con attenzione ed empatia chiunque, dopo aver perso suo figlio, sua figlia, i suoi figli, indipendentemente dal tempo trascorso,si senta incompreso, triste, desideroso di esternare il proprio sentire, senza timore di essere giudicato per quello che ha, Per quanto ancora soffre, per quel vuoto che sente tra le braccia, in casa, a tavola, nei momenti sereni, per quell’assenza Che, non potrà mai, neanche volendo, essere colmata da nessun altra presenza e poi, poi celebrerò sempre e per sempre il ricordo del mio amatissimo bimbo grazioso Kevin e di tutti i principi e le principesse che splendono nel mio cuore.

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Michele ha risposto alla discussione Kevin un delicatissimo profumo di bambino.

Carissima Rosy,
avevo letto il tuo ultimo post giorni fa, proprio il 31 dicembre.
Ci tenevo a ringraziarti delle tue splendide parole e di come entrino in sintonia con quello che sento anche io.
Non fa differenza un giorno o l'altro, non fa differenza che sia un anno nuovo, sarà comunque un nuovo anno pieno di amarezza per il vuoto che si è ormai creato e mai si colmerà...
Ieri per me è arrivato l'8 mese senza il mio piccolo Michele. Quando leggo i tuoi post, perdonami, mi rattristo tanto, perchè mi immagino io tra un paio di anni come te ed al dolore che ancora proverò..perchè, lo sappiamo benissimo che anche se la vita mi sta regalando un futuro arcobaleno (sono inaspettatamente incinta al 4 mese) niente potrà ridarmi quella gioia che mi avrebbe dato Michele. Tutto ha un altro sapore, un sapore purtroppo molto amaro, che nessuno, se non voi mamme speciali può capire. Come te apri le braccia a tutte noi, voglio io tenderti la mano e darti tutto il mio sostegno e la comprensione che meriti.
Un caldo, caldissimo abbraccio che scaldi il cuore..
Lara
#159736

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