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ARGOMENTO: Sofia ?

Sofia ? 02/01/2019 14:52 #159709

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Ciao a tutte, sono nuova e non so ancora usare bene questo forum. Ho 24 anni appena compiuti e quattro mesi fa io e mio marito abbiamo perso la nostra Sofia a 38+2 settimane, é stato tutto improvviso, non la sentivo muovere da alcune ore, cosi ci siamo recati al pronto soccorso e lì abbiamo ricevuto l'amara sorpresa. Mi hanno chiesto di scegliere se fare un parto naturale o un cesareo, in pratica mi hanno dato libera scelta in quanto ritenevano la situazione delicata soprattutto a livello emotivo. Io mi sono sentita abbandonata da tutti e ho scelto di fare il cesareo, ma ero sotto shock e oggi me ne pento. Nessun medico mi ha consigliato sul da farsi. Mi hanno anche sconsigliato di fare l'autopsia perché a parer loro nel 90% dei casi non si trova una soluzione. Oltretutto il mio ginecologo spaventato dalla situazione si è dileguato nel nulla e questo mi ha fatto molto pensare, anche perché un suo consiglio o un suo incoraggiamento mi avrebbe fatto piacere in un momento simile. Il giorno delle dimissioni mi hanno liquidata dicendomi: " stia tranquilla, ci riprovi tra tre mesi e faremo nascere un altro piccolo", come se i figli fossero intercambiabili e poi dopo un cesareo preferirei aspettare ben più di tre mesi, Inoltre una cosa che mi ha ferito è stata la frase del primario, che con la delicatezza di un elefante mi ha detto:"i n questo mese c'è stata un'epidemia di mef, non ne vedevo quattro di seguito da almeno 20 anni". Ma come fino al giorno prima mi era stato detto che era un evento rarissimo. Devo però dire che ho trovato anche infermiere e ostetriche eccezionali, che hanno avuto tante parole dolci per me. Dopo circa un mese dal tragico evento ho ritirato l'esame istologico della placenta, ma non è stato rilevato nulla di anomalo. Ho anche cambiato ginecologo, il quale mi ha fatto fare tutti gli esami che hanno evidenziato un eterozigosi di entrambi i fattori MTHFR con omocisteina nella norma, non si pensa che questa sia stata la causa ma per prevenzione in una gravidanza futura farò una terapia anticoagulante. La piccola aveva anche un giro di cordone serrato attorno al collo e il liquido era tinto di meconio maleodorante. Siamo disperati, abbandonati al nostro dolore. Ci viene detto di dimenticare e di pensare ad una nuova gravidanza, ma noi non possiamo dimenticare la nostra piccolina meravigliosa. Appena possiamo corriamo a trovarla al cimitero e questa è l'unica cosa che ci allevia un po' il dolore. Spero di trovare in voi quel sostegno che purtroppo persone a noi vicine per ignoranza non riescono a dare.
Ringraziano per il messaggio: LucyA, Mamma di Elia, Sara2806, Elly87, Marta90

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Sofia ? 03/01/2019 12:22 #159717

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Ti sono vicina. Un grosso abbraccio.

Un bacio,
Sara

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Sofia ? 03/01/2019 13:21 #159718

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Ciao ,
Ti accompagno nel tuo difficile cammino.
Sono Alessia la mamma di Nina, anch'io mi sono accorta che non si muoveva più à 38+4, il 10 gennaio saranno tre mesi. È un percorso lungo e le nostre vite non saranno più quelle di prima, pure se torneremo a sorridere alla vita. Io mi sento completamente trasformata. Esiste una linea netta tra prima e dopo. Con Nina è morta la spensieratezza e sono diventata adulta all' improvviso,nel modo peggiore.Ti abbraccio. Alessia.
Ringraziano per il messaggio: Rory

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Sofia ? 03/01/2019 16:14 #159719

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Ciao Alessia, ti ringrazio per il tuo messaggio.
Ho visto che eravamo alla stessa settimana di gestazione e le modalità con cui è successa la tragedia sono simili (nessun movimento fetale, ma senza contrazioni o perdite ematiche), a questo punto mi chiedo perché è successo? Nessun esame sballato, istologico senza alterazioni, come è possibile? Come può una placenta dopo una mef risultare perfetta? Il fatto di non avere un perché mi distrugge.

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Sofia ? 03/01/2019 17:13 #159721

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Io ho avuto la risposta, mi consigliarono l' autopsia, la mia piccola ha avuto una anemia fetale a seguito di una emorragia materno fetale, una cosa rarissima, 1 caso su 10000. Le cause che l' hanno provocata restano sconosciute. E quindi ti dico la verità, alla fine non cambia molto. Non sono studi, non c' è ricerca quando qualcosa capita di rado, nel mio caso , come nella maggior parte di cause di morte in utero. I medici fanno solo presto a scrollarsi di dosso le responsabilità e chiamano questo sfortuna e fanno presto a dire : ritenta sarai più fortunata. Le nostre battaglie purtroppo restano solo le nostre.Io mi sono tormentata per i sensi di colpa e per certa leggerezza che poteva essere evitata, ma il non darsi pace è la cosa più pesante, non fa accettare la realtà, non fa evolvere.Mi dico che forse è davvero meglio pensarla così, che certe cose vanno come devono andare, che non possiamo tutto controllare e soprattutto che forse era il triste destino, non solo nostro ma anche delle nostre bimbe. L' unico motivo per vederci più chiaro è per il futuro. Stare, per quanto ci sarà possibile, più tranquille Per una futura gravidanza. Ti auguro di trovare la pace e le risposte che cerchi. Un abbraccione.

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Sofia ? 03/01/2019 20:58 #159723

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Un abbraccio

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Sofia ? 05/01/2019 09:36 #159734

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Dolce trottolina mia, oggi io e il tuo papà scoprivamo che una nuova vita cresceva nel mio pancino: tu amore mio grande. Ricordo che non chiusi occhio tutta la notte per l'agitazione e alle 5 del mattino feci il test che immediatamente diede responso positivo. Mi nutro dei nostri ricordi insieme tesoro, anche se abbiamo condiviso pochi mesi insieme e ci siamo conosciute solo attraverso la pancia. Tu sei per me l'amore più grande. Il tuo papà ti pensa tanto amore e spesso è triste perche vorrebbe averti tra le sue braccia. Questo destino crudele ha riservato a noi e a tante mamme che ho conosciuto qui un finale tristissimo e mi chiedo perché. Ho sempre tanto creduto in Dio, anche adesso mi aggrappo alla fede con tutta la mia forza, ma in alcuni momenti mi chiedo:"dov'eri Dio mentre la mia bambina moriva in silenzio?" Un Dio buono non permetterebbe tutto questo,ma poi nei momenti di quiete mi dico che non sono l'unica a soffrire, ci sono tante mamme che piangono i loro figli e sono piu forti di me, hanno voglia di vivere per i loro piccoli e di dimostrare alla vita che non si arrenderanno. Un arcobaleno ci attende alla fine della tempesta, lo sento e voglio crederci fino in fondo.
Vorrei condividere con voi una cosa che mi è successa una settimana prima della mef. Ero andata a comprare una pancerina post partum e al mio ritorno a casa tirandola fuori dalla busta mi ritrovo un figlio con la seguente preghiera: MESSAGGIO DA MEDJUGORJE DEL 25 LUGLIO ALLA VEGGENTE MARIJA
"Cari figli! Dio mi ha chiamata per condurvi a lui, perché lui è la vostra forza. Perciò vi invito a pregarLo e a fidarvi di Lui, perché Lui è il vostri rifugio da ogni male che sta in agguato e porta le anime lontano dalla grazia e dalla gioia alla quale siete chiamati. Figlioli vivete il paradiso qui sulla terra affinché stiate bene e i comandamenti di Dio siano la luce sul vostro cammino. Io sono con voi e vi amo tutti con il mio amore materno. Grazie per aver risposto alla mia chiamata".
Ho ancora i brividi a ricordare e metterlo x iscritto. Mi rivolsi a mio marito e dissi:"questo è un segno, cosa dovrà accadere?" Beh, da lì a breve l'avrei scoperto da sola.
Ti amo trottolina mia dolcissima

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Sofia ? 08/01/2019 18:51 #159768

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Mia dolce trottolina ci manchi tanto. Perché quest'ingiustizia? Perché non puoi essere tra le nostre braccia? Perché te e non me? Domande destinate a rimanere senza risposta.
Stacci vicino amore mio, aiutaci ad affrontare il dolore e a rialzarci ogni volta.
Aiutami amore in questo momento in cui in tanti tra amici e parenti annunciano nuove gravidanze e nascite. Addirittura persone che non riuscivano ad avere bimbi adesso mi annunciano che presto avranno un frugoletto. Ma si sono messi tutti d'accordo, tutti adesso? Non voglio essere cattiva, sono contenta per loro e auguro il meglio ai loro piccoli, ma non riesco ad essere felice come vorrei, mi faccio schifo per questo,, mi sento una persona cattiva.
Ti prego piccolina proteggi la mamma e il papà, ti amo tanto.

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Sofia ? 23/01/2019 13:20 #159835

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Ciao Samyy, purtroppo anche io sono stata lasciata sola a gestire il mio immenso dolore, solo dopo due anni e mezzo dalla perdita di Aurora ho finalmente trovato il forum e l'associazione, e devo dire che mi è stato di grande aiuto...... Un faro in mezzo ad un oceano di dolore. Non mi hanno nemmeno detto che fosse possibile la sepoltura, né mi hanno fatto firmare nulla (ero nel primo trimestre). Un bacione a te e uno alla tua Trottolina Sofia!

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Sofia ? 24/01/2019 10:48 #159842

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Grazie cara Lucia per essere passata nell'angolino della mia Sofia.. ho letto la tua storia, la storia di una bimba dolce di nome Aurora e ho visto in te tanta forza. Hai dovuto affrontare tante difficoltà nella vita, ma la vicinanza della tua bimba celeste ti aiuta a vedere la vita sempre con un atteggiamento positivo... Mando un abbraccio grande a te, un bacio soffiato alla dolce Aurora e un bacino al tuo bimbo in terra.
E adesso Sofia parliamo un po' di noi.... quanto mi manchi trottolina, quanto vorrei poterti stringere a me e quanto mi odio per non essere riuscita a vederti. La tua mamma sembra impazzita, ci sono giorni in cui sta malissimo e giorni in cui sta troppo bene e si sente in colpa per questo.. tra poco saranno cinque mesi che il cielo ti ha voluta tra le stelle più luminose, ma saranno anche cinque mesi dell'inferno che sto vivendo e i perché mi assillano ancora. Perché esistono persone che vivono oltre i cento anni e invece tanti piccoli non riescono neppure a fare il primo respiro? Uff, aiutami piccola, aiutami a dare un senso a tutto questo... ti amo, la tua mamma...
Ringraziano per il messaggio: LucyA

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Sofia ? 27/01/2019 09:14 #159853

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Ed ecco un altro 27 amore mio, oggi sono cinque mesi di te, cinque mesi da quando sei nata e contemporaneamente sei morta portandoti via una parte di me e del tuo papà.. ti è piaciuta la piantina che ti abbiamo comprato? È bianca e rosa, ci è piaciuta subito. Ne abbiamo comprata una anche per la tua amichetta Elisabetta che ha lasciato questa terra qualche giorno dopo di te, anche lei è una bimba dolcissima e la sua mamma è una persona meravigliosa.. sono sicura amore mio che insieme tu, Elisabetta e gli altri angioletti vi starete divertendo tanto... ti mando tanti bacino soffiati trottolina mia.
Ringraziano per il messaggio: LucyA

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Sofia ? 04/02/2019 14:53 #159924

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Come vola il tempo amore mio, come è triste la vita senza di te e quanto immenso sa essere questo amore speciale. Hai visto che è nata la tua cuginetta quattro giorni fa? Eh sì, sta bene e tutti sono felici per il nuovo arrivo, tutti festeggiano e sembra quasi che il tuo passaggio non sia mai avvenuto su questa terra.. non siamo riusciti ad andare in ospedale, il dolore di rivedere un reparto maternità è ancora troppo forte e poi perché ci sarei dovuta andare amore mio? Loro non ci sono stati per noi, hanno preferito "non interferire nel nostro dolore e non creare altra sofferenza" così hanno detto..quale scusa migliore per mantenersi a distanza da un caso come il nostro. Ma la tua mamma non dimentica certo queste cose.. un bimbo vivo è più importante di uno nato senza vita? Un bimbo nato in silenzio non merita forse lo stesso rispetto? Forse pretendo troppo da persone che non possono capire, non sono come le mamme speciali di ciaolapo che riescono a capire ogni mio stato d'animo, che hanno vissuto la mia stessa tragedia.. fortunatamente la tua nonna (mia mamma), le mie amiche e il tuo papino mi stanno tanto vicino e sono il mio supporto più grande e poi ovviamente ci sei tu che mi dai ogni giorno tanta forza per andare avanti. Grazie a te ho scoperto una forza che non sapevo esistesse ed ho deciso di ignorare questo contorno così triste e di concentrarmi sul presente e sul futuro continuando la cernita delle persone inutili nella mia vita. Perdona tutti trottolina mia, perché la gente non sa, non capisce e vive in castelli dorati dove il dolore sembra non penetrare mai. Io e papà andiamo avanti per la nostra strada e tu piccolina del mio cuore accompagnaci sempre nel nostro cammino fatto di dolore, ma anche di tante cose belle.
Ti amo tanto, la tua mamma

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Sofia ? 04/02/2019 18:16 #159926

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Cara dolcissima mamma, mi ritrovo tanto nelle tue parole, nei tuoi pensieri, nelle tue emozioni.
E' la stessa cosa che ho pensato anche io quando mi sono ritrovata sola con il mondo..La maggior parte dei parenti da parte di mio padre non ha espresso un minimo di conforto verso l'accaduto.
Nei giorni successivi alla perdita di Michele i miei genitori sono stati accanto a me cercando di sostenermi come meglio potessero, mi dicevano " ti saluta tanto tizio, ti manda un bacio l'altro", ma di tutti gli zii, prozii, cugini paterni c'è stato un silenzio quasi agghiacciante. Addirittura una cugina con il bimbo nato a gennaio o dicembre, venuta da londra, ha chiamato mio padre chiedendo se se la sentissero di venire al battesimo di suo figlio, ed io? Non so nemmeno se hanno chiesto come sto. E lei? Vorrei tanto chiederle questo: Che cosa hai provato incontrando gli occhi del tuo bambino, nel sentire il suo primo vagito, del bambino che hai sentito crescere per nove mesi? Riflettici ed immagina che cosa ho provato io quando i medici mi hanno detto che non c'è stato nulla da fare, che Michele non avrebbe mai aperto i suoi occhi...non ti fai schifo da sola? Ci eravamo anche videochiamate, te allattavi ed io ti mostravo il pancione...
Il fratello di mio padre, una persona con la quale non corre buon sangue, se ne è uscito dicendo :" non si può mai stare tranquilli?" Anche lì, io potevo essere morta. Ma, da gente del genere ho avuto finalmente la prova del vuoto che portano dentro.
Come dici tu, un bambino vivo ha più importanza di uno diventato angelo? O ancora peggio la morte di una persona anziana ha più importanza della morte di un bambino? Ti prego, non badare a gente del genere, un legame di sangue non è quello che veramente unisce. Ho avuto tanto più rispetto e calore da persone che nemmeno mi conoscono.
Sò che non si dovrebbe portare rancore, ma stai certa che se stringerò questo bambino "arcobaleno" che porto in grembo, mi basta che qualcuno di loro "cari parenti" si presenti alla mia porta gridando "congratulazioni" per incenerirli definitivamente. Il tuo dolore non deve essere soffocato, gridalo se necessario, e se la gente "non capisce" è un limite loro, non tuo. Sii forte, il cammino è duro, ci sono giorni che il vuoto ti avvolge e ti annulla..ma dobbiamo cercare di andare avanti..abbiamo una vita intera davanti e, con tutto il mio cuore, voglio augurarti di avere la forza di crederci che prima o poi, una piccola luce nel cuore ci sarà anche per te.
Perdonami se mi sono dilungata sulla mia esperienza, ma sò che come io capisco i tuoi sentimenti, anche te capirai i miei.
Un bacio a te ed alla tua dolce Sofia,
Lara

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Sofia ? 06/02/2019 01:57 #159930

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dolce mammina! Eccomi qui anche io pronta ad accoglierti con una carezza sincera che spero possa donare conforto al tuo cuore sanguinante e ferito. io sono Rosy, la mamma di Kevin bimbo grazioso, un delizioso bambolotto nato senza il suo pianto di vita dopo un sogno incantevole durato 37 settimane +4 giorni, il 23 novembre 2014. eravamo pronti ad accompagnare i nostri figli nel cammino della vita, avremmo dovuto e meritato di accudirli, conoscere il loro sorriso, i loro occhi limpidi, ed invece siamo stati chiamati ad affrontare l’evento più atroce che possa colpire un essere umano, perché sopravvivere ad un figlio è crudele, assurdo, ingiusto, innaturale. molteplici sentimenti e stati d’animo, caratterizzano questo percorso difficile: la tristezza profonda, il peso delle braccia vuote, il silenzio assordante che fa tanto, troppo male, le lacrime talvolta copiose a tratti soffocate, i giorni privi di senso, le notti senza sonno, la solitudine, lo smarrimento, il senso di fallimento e l’assenza Dei nostri adorati bambini, che rende le nostre mani fragili, i nostri passi incerti, il nostro equilibrio instabile, la nostra quotidianità faticosissima da affrontare. difficile essere genitori di figli vivi, ancor più complicato essere genitori di figli morti perché dobbiamo imparare un passo alla volta, un respiro alla volta, un giorno alla volta lacrima dopo lacrima, caduta dopo caduta a nutrirci di ricordi anziché di abbracci, dobbiamo accontentarci di lanciare un palloncino, soffiare baci verso il cielo, imparare ad amare quelle stelle così tanto lontane per celebrare il loro ricordo quando sarebbe stato giusto, normale e meraviglioso fare i genitori invece che soltanto esserlo perché sì, assolutamente sì, saremo genitori sempre e per sempre anche se non possiamo spingere una carrozzina, anche se purtroppo con loro non andremo mai al parco, al mare, a giocare con la neve, anche se il mondo non conoscerà mai la loro voce, noi rimarremo comunque genitori e questo, neanche la morte potrà cancellarlo, Mai. Ecco la mia mano tesa per te, prendila, stringi la forte e proviamo a percorrere insieme questa strada tortuosa, fatta di ostacoli e ripide salite, ma dove troveremo anche zone pianeggianti in cui potremmo fermarci, riposare, riprendere fiato per poi ripartire un po’ più forti e consapevoli. un pensiero leggero e intriso di amore per la tua splendente bambina e per te un abbraccio sincero di quelli che fanno tanto, tanto, tanto bene al cuore.
Rosy e Yuri con Kevin, bimbo grazioso, indelebile in ogni respiro.
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Sofia ? 06/02/2019 08:57 #159933

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Grazie Lara per il tuo supporto e per farmi sentire meno sola.. è brutto provare questi sentimenti verso alcuni familiari, ma purtroppo è un sentimento che viene alimentato dalla cattiveria altrui e mi sento meglio sapendo di non essere solo io a manifestare questa rabbia. Ti ringrazio davvero tanto per aver dedicato a me parte del tuo tempo e colgo l'occasione per farti un grande in bocca al lupo per martedì 12.. ti penserò quel giorno... un abbraccio e un bacio soffiato a Michele

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