I primi mesi dopo la perdita

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Rory ha risposto alla discussione Re:un giorno dopo l'altro

Ho perso il mio bimbo a 31+6. Ero alla seconda gravidanza, alla prima era andato tutto bene e questa procedeva co e la precedente, solo in me una strana sensazione, che mi ha accompagnato sin dal giorno in cui ho scoperto di essere incinta. All'inizio speravo in una femminuccia, avendo già un maschietto, e ad oggi questa cosa mi sembra un gran torto che ho fatto al mio bimbo. Per lei avevo già scelto il nome, per lui invece ci ho messo un po' e in realtà è stato il fratellino a trovarlo. La gravidanza procede tranquilla analisi, valori e peso nella norma, ma io ho sempre una strana sensazione dentro di me e un magone dentro che mi fa scoppiare per qualsiasi cosa. Venerdì 26 ottobre mi alzo e realizzo che non ho sentito il bimbo muoversi tutta la notte. Vado in ospedale e non c'è bisogno che il medico parli, guardo il monitor e capisco tutto. Vorrei alzarmi, andarmene, cerco lo sguardo di mio marito e comprendo che anche lui sa già cosa ci dirà il medico da lì a poco. Il giorno dopo mi inducono il parto, il travaglio é lungo, ma in sala parto ci sto giusto mezz'ora e ho un parto perfetto, non ho bisogno nemmeno di un punto. Torno a casa e non faccio altro che piangere. Il primo mese lo attraverso grazie al mio primogenito duenne , che mi costringe ad alzarmi dal letto. Quando le lacrime prendono il sopravvento mi chiudo in camera e puntualmente mio figlio viene a prendermi per mano e a chiedermi di giocare. Il secondo mese lo vivo in apnea, tutto é tornato normale, anche il mio corpo, solo che io non sono più la stessa. Ho i risultati di tutti gli esami e non emerge nulla. Arriva la data presunta del parto e allora noi facciamo i bagagli e andiamo via. Arriva il terzo mese, riesco a parlare dei miei due figli con calma. Mio marito mi chiede cosa penso sull'eventualita` di un terzo figlio e io penso che sarebbe giusto per noi, per il nostro primogenito che di tanto in tanto chiede il fratellino quando torna, ma poi penso che una nuova gravidanza sarebbe un torto al mio piccolo angelo e se fosse femmina, forse ne soffrirei tantissimo, perché al test pensai speriamo che sia femmina, mentre forse avrei dovuto sperare che andasse tutto bene, che nascesse vivo
#159826
Ringraziano per il messaggio: Danida

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josetta ha risposto alla discussione un giorno dopo l'altro

Ho letto i vostri messaggi. .lo so che è giusto così, che la vita deve riprendere il suo scorrere, ma io non voglio smettere di soffrire perché ho paura di perderla per sempre...questa bambina io non la volevo e Dio me l'ha tolta. Io non accettavo di essere incinta x la quarta volta...ho trascorso quattro mesi di depressione a subire le accuse di chi mi giudicava irresponsabile perché non avevo abortito. Io non avrei mai ucciso il mio bambino, nello stesso tempo quella gravidanza mi aveva sconvolto. Poi mi sono ripresa, un po' alla volta e ero di nuovo serena ...troppo tardi...tempo scaduto! Dio me l'aveva tolta!!! Ma perché??io la amavo!!! Ora mi sento morire dentro ma non voglio smettere di soffrire, è la mia punizione. Non dovevo sentirmi in colpa se avevo deciso di tenere la mia creatura. Non dovevo sentirmi in colpa...invece...ho ucciso la mia bambina, perché lei è morta e io le ho dato troppo poco amore!!!voglio soffrire!!!!voglio soffrire! E se non avessi gli altri figli avrei voluto essere morta con la mia piccola! La rivoglio!
#160428

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